翻来复去睡不着，索性起床写写!

之所以无眠，原因有二：一，快过年了，计划着给周围关照自己的人送点什么，什么东西又高档、又省钱、又让收礼物的人认可。很麻烦，这个事情。但这是不得不做的事。因为你不能光索取，不去付出。二、这段时间尽管张变得很有耐性，不至于一怎么着就发火，但心里不踏实，总怕他再一次的发作。现在的我真的承受不了！不，我不能这样肯定自己。“我要勇于承受。他是他，我不能受制于他。”这，其实这是最后的叫嚣！自欺欺人！事实上，我尽量地按他的意旨去改变自己。

现在的我，没有激情，没有生机。经常想躲避社会、远离人流，可怕的是经常想离开这个世界，我觉得那里多好！再也不用管人，再也没人管我，再也不用为这事那事去琢磨费心。我知道我这个想法很可怕，也很极端消积。但真的不能自然地看到阳光，总有什么东西在重重的压着我！是什么呢？明确的有一点，是自己的老公，看上去深深爱我的老公！

我其实是个很爱表现自己的女人！在老公的数落下，在从别人的眼光下，我经常剖析自己，以便更好地反省。可尽管这样，也是经常让老公误解和“操心”！可笑！可怜！我在分析自己阳光不起来的原因----从小到大，直到现在，我就是在一片赞美声中成长、长大，所以我向来很自信。自信我走到哪，人们不一定喜欢，但绝对不会讨厌，而且由于家庭的原因，从小习惯察言观色的我，很会拿捏和人相处的尺度，所以该怎么说话如何办事，还不至于太差，所以有时应该说善于表现，也大胆敢于表现。而现在，自己的老公待人接物的方式却和我极然的相反，用他的话说，他是一个内向矜持的男人，所以我的做事风格和他是截然的不同。但现在事实上他不仅看不惯我的做事处人方式，而且他要求我改变，而我呢，为了求同，为了维持这个家庭，我在改变。在压抑着自己去克隆他希望的形象。所以，我内心痛苦，抑郁。我希望这么直白地剖析出自己，能减轻我内心的压力。不是有句名言，当痛苦能说出来的时候，那就不叫痛苦，只有说不出来的苦，那才叫真正的苦！希望我能冲出这个束缚，能冲破这个自己为自己做的茧！冲出以后还是一片阳光！何不在明媚的阳光下好好沐浴呢！何不在充满生机的日子好好去享受呢！

（刚开始写时，实在是无题，写到中间，才感觉自己写此记的目的所在。）