五月仰望阳光。
luyued 发布于 2011-06-02 16:56 浏览 N 次2011.05.08
四月的时候我还在穿棉衣,但在对面山上的梨花退却的四月底,天开始狠狠的热起来,连T恤都觉得多余了。在寒冷中极度等待阳光,而当它真正来临,我却一直躲在楼里。风很大,那些蒲公英都散了。有没有别的男子,这样狠狠的读安妮,并为之寂寞。
可我在T恤外加了长袖衬衣,为了掩盖手臂的那些痕。
除了上班和上网,我习惯一个人静静的坐着,或是饶这围墙里的路反复的走,前提是不要有阳光,我怕它弄伤我,我的皮肤和心情。
这座建设中的城市全是杜娟花,路灯用杜娟花装扮着,刚来时以为是牡丹.觉得很俗气.在四月底的时侯去看了这里著名的百里杜娟,我承认我开始喜欢这个城市了.我看到花辨铺满了小径,我嫉妒这种美.
冬日的时候渴望在阳光下暴走,当阳光真正过来,我却一退再退.
那些疼,都是我心甘情愿的.
从燥热来的时候,我就渴望着下雨,还有我种的那些向日葵,它们需要水.
今天在窗下睡觉,风和窗帘抚得我好痒,做着很多恶梦.
曾经在一个店打工,店长说,你怎么不会笑,记得要笑.
更习惯在夜里徐行,听着歌,低着头.和陌生人错身.
楼主,我喜欢这个贴子。(-离心)
这话差点让我掉下泪来,有多久没有人对我说喜欢了,而我放出去的那些喜欢,都被活活斩断.24楼,有段时间我真的做到了,而现在,又回归真我了.
我也想狠狠的抽烟,但我不敢碰.我在坚守.有时雨夜我会突然醒来,然后爬起来看雨,那时会很兴奋,很冷.
二七楼,也有人那样说我,但我却从来温暖不了自己,我只会让自己难过.
我在抵抗那种诱惑.
即使这样你还是会忍不住抽烟或是喝酒,因为觉得有些东西比身体重要
晚安,我不是猫七.
我们可以试试不要再这么黑暗.
可是冬天的时候我混身就像冰块,睡一晚脚也不会暖起来,而夏天我就像个火炉,双手放进水盆,水也会变得温起来.我知道我有病.
又停电了,看见别人道晚安我才发现又不早了,可是我很清醒,风暖暖的,我坐在黑暗里,一直盯着手机,在光暗下去后我什么也看不见.
在天台的时候风更加肆虐,铁丝拍打围栏,我以为有谁从背后靠近我.
把窗子打开,我躲在窗帘后面,那条肮脏的河在在哗哗的淌着水,臭味跟着风朝我扑来。我习惯开着窗子睡觉,我习惯听着这水声入梦,一场接一场的恶梦
2011年5月9日
虚构一场爱情,以为你知道了会高兴。
晚安吧,尽管我毫无睡意。能好好的做个梦么?
醒来,被窝很热,一脚撩开被子,外面不知是什么在叫,诡异得很.睡前的歌声早已停唱.仰头看出去,能看见星星.我半搭着眼皮,重新说着晚安.
早安,你们。
安珺(我终于在电脑上打出这个字来,手机死活打不出来)小姐,昨晚睡得很不好,像是煎熬。风一直在吹,我忘了做的什么梦。
早安,烟。
这支烟灭了以后,让我暂且这样称呼你。
我们都知道,这支灭了,下一支随即燃起,就如你所说,有些东西,戒不掉。
我知道戒不掉的不是烟瘾,而是那种情绪。
其实你也知道。
早安,烟。
你会好起来的。
我等了很久的雨,未果。我也知道这个季节的雨多会另空气潮湿,那是种我很不喜欢的状态,可我还是在等雨,下雨我会小兴奋。
仰望黑夜,早安。
或许我可以称呼你为夜,或是小夜。
你大概已经下了,
我想说,我也想有那样的女朋友。可以心甘情愿的让她折磨。
我今天要出门了,不想穿外套,却害怕外面的太阳和手臂上那些痕,穿起来会觉得很热。
“朋友是我的太阳”
“你是我的天下”
更重要的也许不是爱情,而是友情和亲情。
离心小姐,早安。
我想有一天我会去丽江,我要去领略那些流水和青石板。
但我更想去重庆,那是一个结,我不知道我奔它什么而去。
恩,我这边空气很暖,更适合睡觉。
昨晚出去时我是翻围栏出去的,我估计有铁锈蹭在我的牛仔裤上。
我习惯把休闲鞋或是布鞋的后跟踩在脚底,走路时发出哒哒的声音,让人很心烦,有一种尿急的感觉。
我习惯走路时把手放在路边的植物上,一路刷过去,良久,抬手,满是灰。
有时会抬头看前面的建筑物,并不停的仰望,然后笑。
我不知道我在笑什么,我总是这样莫名其妙。
我渐渐喜欢这个城市,没来时对它没有好感。
我会的。
我向往那个地方,但不羡慕你。
对我来说,再美的地方,呆久了都会厌倦。
我喜欢陌生的地方,尽管这会让我不安。
昨晚回来时我翻的遥控门,进来时碰见小蒲,他说你去哪儿了。
我笑着说外面,出去转了转。
他说,我以为你睡觉了。
就是这样,我消失,从来不会有人发现。
我也会去,也许会在街头擦身而过的,
有没有默契回头相视而笑。
我得下了,今天出门,去会老同学。
我想今天会过的很愉快,
希望你们也能开开心心
很朴实的祝愿。
安。
记得高三时我喜欢从四楼的窗子往下望,下面是篮球场和校门。
再见,离心。
你终于睡醒了安小姐。我到了另一个地方,现在转车去一个古镇,我想会玩得很开心。只是太阳很毒,我很热。我记得我写过的最后一封信,6页,内容不是很清楚,但我记得那封信的存在。
车在过隧道的时候我觉得两耳失聪,像有什么压着耳朵拨都拨不开,无能为力,像窒息一般。可是隧道很长,这是一种折磨,我乐于这样的折磨。
在这里和朋友会合,每次和朋友碰面,在望见彼此那一刻我都会先回过头笑,然后再招呼着。在车上不停的说话,他说,好久没有说这么多话了,太阳穴都好痛。我说我也是。
我从初中起就开始写信,一直到高中毕业,高中的时候周围的朋友都很羡慕我能收到信,毕竟那是个网络时代,从传达室拿信回来我会很自豪,自卑的我那一分钟是骄傲的,并且会笑。
我说我要每天给喜欢的人写一封情书,只是我写了一篇就断了笔。我想,何必为那些没有活路的情绪让自己的不堪变得深刻。更何况,我这么懒的人。
有段时间我整理那些旧东西,翻出一盒子的信来,打开有些已经有了棉虫,我一边看一边撕,觉得那些时光没有必要继续收藏。傻笑。
这里的风也很大,头发吹得很乱,我不停得拨弄,后来想完全徒劳,就随它吧,惹得我得额头痒痒的。热,鼻尖上全是汗珠,我不停的擦,也许鼻头上粘上纸屑了吧。
我在古镇,很美。气息很浓。
古镇,是我一直想来的地方,意料中的石板路,瓦房。两旁全是民族玩意儿,若衣裙,棉的,亚麻的,蜡染的,都很漂亮。银饰店也很多,匠人们在店门口打制首饰,那些食物很诱人,一边制一边卖,很宁静,但那些人肯定有很多故事。
有个店叫火柴天堂,专卖火柴,老板系了围裙,是个年轻的小伙,不知来自何处。火柴很漂亮,都是一套一套的,每套十盒。看中一套稻草人系列,但最后拿了一套脸谱系列的。我想珍藏。我仅仅因为喜欢这个店名而已。
旁边有卖苗族草烟,用青叶子裹的,我挑了六支。这是我第一次买烟。我不知道回去会不会抽。
里面的寺庙正在翻修,我们买了香进去,踩着废墟。虔诚的把香放进香炉,我什么愿也没有许。不用许。
有家叫来去的酒吧和客栈,我很喜欢它的格调和名字,里面很暗,全木制的,我好想进去坐坐,但觉得天色尚早,依依不舍的离开。我最喜欢的两家店。我以为我是为他们而来。
有很多周易的店,老先生都有花白的胡子,他们静静的坐在自己的店里,戴着花镜看着书,我觉得岁月是那么美好。我也想这样抛开尘埃在这里藏匿一生。我也想像他们一样把自己埋起来。
买了串木制小珠,我把它一圈一圈饶在手腕上,红的绿的蓝的,翻来覆去错落有致,很喜欢很喜欢。
在公车上接到一个素未谋面的学弟的电话,因为知道我今天是过来会朋友,他说,少喝点。我笑了,说我不喝的。我一直说他是滥情的人,可那一秒我真诚的笑了,我好感谢他。
我也喜欢,从买那一刻我久一直戴着。在手腕饶了七圈。可能有几百颗。
烟,对于猫我真的不知道,有时贪恋它,有时极度厌烦。因为我就像猫一样,谁对我好,谁就是我的王,只要对我好一次,我就忘记他所有的坏。
烟,你需要朋友。在适当的时候,把你的故事说给别人听,给自己一条活路。
我在广场,那些人在跳舞。
安小姐,你才像猫,那么嗜睡。
烟,虽然有很多朋友,但你面对他们你什么也说不出来吗。
安小姐很能睡的,早上,午后,夜晚,她都说困。
安妮下的人,总不能好好的。
烟,我现在接到以前的朋友的电话就会挂断,我不知道要和他们说什么,所以这样来避免那种沉重的尴尬。
我很久没有回家了。呆在家会发脾气。我管不住自己。
我上班,在家乡以外的地方。很陌生的地方。
奔了一天,好累好累。我突然不想去见朋友,我最好的朋友。
很困了,模糊觉得还在过白天的隧道,我站在车上,车没有顶。好像是从铁轨上滑过,我一下子醒来。好了,睡觉吧。
这些美好诚心的祝福,异常虚无,所谓好,哪是别人一句话左右的了的。 247楼,夜,你总是在这些莫名其妙的时间出现。
2011.05.10
早安,各位,在这个阔别以久的地方,居然醒这么早,天灰灰的,清洁工人在扫下面的路。我梦见了兵仔。他们都很年轻,背着背包戴着墨镜,好看死了。
昨晚把手链褪了放在枕边,今早一抬眼就望见了。对它的喜欢有些迫不及待了。我总是这样容易陷入痴迷,然后难以自拔。
我没有怀念的时光,那些和平的日子,尽管我一直后悔已被打破,可是这个清晨,我把他们都放过。我不怨了。
安jun 你真好。我喜欢善良的人。
我好久没有雨听了,最近只能听风了。这太阳,真毒。
昨晚梦见一个在青岛的朋友。我很担心他。
我右耳听力好像不行,接电话老是听不清。遗传吧。
我经常戴耳塞睡觉,几乎都是早上醒来才摘,而朵真的很痛,最近很少这样了。
我很少打电话,仅仅是给妈妈和以前寝室的打得比较多,可是有时会聊两个小时。
青岛听起来很温暖,因为那些人,以前那是一个与我毫不相干的地方。
我得去活动一下,然后去买条裤子,昨天不知怎的把裤子划破了,这边一条裤子也没有。中午一个朋友得过来,他说,如果你有时间,我过来找你,就不去找工作了。(今天招聘会)他说,看你比找工作重要。
安jun ,我吃早餐的时候,左手抬放在桌子上,看到木珠,想起你。
我准备去打球,虽然很热,但说好的,他们在等我,我在路上。
有时沉默,谁也不理,有时不停不停的说话。有个陌生的女人说我是冷静的疯子。
我打球去了,一直在等雨。因为朋友,我忽视这太阳,不过真的很大。
都结束了,球,朋友的聚会。
很想睡一觉,可是又得坐车回去上班了,去另一个县城。
嗯,很累,但心情不错。
肚子里全是水,不停不停的喝。和朋友出去吃饭,看他不停的吃,我觉得挺幸福。一年未见。
我借了一本书~谁也不想朝三暮四。随便翻了一下,看到一段泡妞情节,就借了。这个世界真虚伪。
凿空,刘亮程。以前看过他一本散文,很平静的文字。
我邀上一个朋友陪我去上班。一个慵懒的女人。无话不说的朋友。
这是我这个id 在这里的第一张贴,可能也是唯一的一张。
哦,想起,听过,歌词模糊,我老是这样。
在车上,坐在靠右排,该死的阳光。
安jun ,这天气,唉。这些天气和我们过不去。我一脸的汗。
上客车了,两个小时的车程,我喜欢这个城市的香樟。三年前第一次来这个城市,看到小四笔下的香樟。欣喜若狂。
安jun ,你像我认识的一个姑娘,她再龙岩。说话很像。
嗯,我也晓得你不是她,她ID 不会是这个风格,她是比较尖锐的姑娘。
安jun 安jun ,刚下雨了。我真的很兴奋,风终于凉下去了,回到屋里,还是闷热。夜里应该会下雨的吧。
脚很痛,从昨天到今天,我走了很多路。这样一个角色,我很傻吧。我知道是这样的。
不敢上床,怕上去就会睡着,我不习惯睡这么早。
树,晚安,我以为你抽风了呢。其实我也经常这样。
我喜欢极度疲惫时再睡,有时两点有时三点,最近一点过。我突然很担心我朋友。
小夜。晚安。你又在护花么
安jun 晚安。打个呵欠,泪都掉出来,从来就是这样。
2011.05.11
早安,今天我起挺早,因为夜里下雨了。
早上的风很凉,很好、
安珺,你要好好的,不要笑中含泪。
恩,现在还早。
很久没有起这么早了。挺好的。
昨晚半夜是有雨飘进来打在我脸上,迷迷糊糊的抬手关了窗子。然后听到旁边的说,我冷。我说你把被子盖好。然后又把被子拉出来。好像雨下的不是很大,早上的时候开始肆虐,我被吵醒了。
空气很好。
我记得有三年我仅仅听过半堂课,那半堂课真过瘾。
昨天我们说到以后去洛阳看牡丹。
数学,貌似没这么懂但一直不差、
羞愧。
你叫猫猫,人家问你姓什么,你说:我姓马,但请叫我猫猫。
好吧,骆驼猫猫。这样也挺好、
你看,你那边出太阳我这边就下雨了。
我喜欢这种天气。
恩,喜欢,比出太阳好多了
但我不喜欢雨把空气弄湿。
那样会很闷。
骆驼猫猫。不要为难我。
你遇见的我不是真实的我。
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