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五月仰望阳光。

luyued 发布于 2011-06-02 16:56   浏览 N 次  

  2011.05.08

  四月的时候我还在穿棉衣,但在对面山上的梨花退却的四月底,天开始狠狠的热起来,连T恤都觉得多余了。在寒冷中极度等待阳光,而当它真正来临,我却一直躲在楼里。风很大,那些蒲公英都散了。有没有别的男子,这样狠狠的读安妮,并为之寂寞。

  可我在T恤外加了长袖衬衣,为了掩盖手臂的那些痕。

  除了上班和上网,我习惯一个人静静的坐着,或是饶这围墙里的路反复的走,前提是不要有阳光,我怕它弄伤我,我的皮肤和心情。

  这座建设中的城市全是杜娟花,路灯用杜娟花装扮着,刚来时以为是牡丹.觉得很俗气.在四月底的时侯去看了这里著名的百里杜娟,我承认我开始喜欢这个城市了.我看到花辨铺满了小径,我嫉妒这种美.

  冬日的时候渴望在阳光下暴走,当阳光真正过来,我却一退再退.

  那些疼,都是我心甘情愿的.

  从燥热来的时候,我就渴望着下雨,还有我种的那些向日葵,它们需要水.

  今天在窗下睡觉,风和窗帘抚得我好痒,做着很多恶梦.

  曾经在一个店打工,店长说,你怎么不会笑,记得要笑.

  更习惯在夜里徐行,听着歌,低着头.和陌生人错身.

  楼主,我喜欢这个贴子。(-离心)

  这话差点让我掉下泪来,有多久没有人对我说喜欢了,而我放出去的那些喜欢,都被活活斩断.24楼,有段时间我真的做到了,而现在,又回归真我了.

  我也想狠狠的抽烟,但我不敢碰.我在坚守.有时雨夜我会突然醒来,然后爬起来看雨,那时会很兴奋,很冷.

  二七楼,也有人那样说我,但我却从来温暖不了自己,我只会让自己难过.

  我在抵抗那种诱惑.

  即使这样你还是会忍不住抽烟或是喝酒,因为觉得有些东西比身体重要

  晚安,我不是猫七.

  我们可以试试不要再这么黑暗.

  可是冬天的时候我混身就像冰块,睡一晚脚也不会暖起来,而夏天我就像个火炉,双手放进水盆,水也会变得温起来.我知道我有病.

  又停电了,看见别人道晚安我才发现又不早了,可是我很清醒,风暖暖的,我坐在黑暗里,一直盯着手机,在光暗下去后我什么也看不见.

  在天台的时候风更加肆虐,铁丝拍打围栏,我以为有谁从背后靠近我.

  把窗子打开,我躲在窗帘后面,那条肮脏的河在在哗哗的淌着水,臭味跟着风朝我扑来。我习惯开着窗子睡觉,我习惯听着这水声入梦,一场接一场的恶梦

  2011年5月9日

  虚构一场爱情,以为你知道了会高兴。

  晚安吧,尽管我毫无睡意。能好好的做个梦么?

  醒来,被窝很热,一脚撩开被子,外面不知是什么在叫,诡异得很.睡前的歌声早已停唱.仰头看出去,能看见星星.我半搭着眼皮,重新说着晚安.

  早安,你们。

  安珺(我终于在电脑上打出这个字来,手机死活打不出来)小姐,昨晚睡得很不好,像是煎熬。风一直在吹,我忘了做的什么梦。

  早安,烟。

  这支烟灭了以后,让我暂且这样称呼你。

  我们都知道,这支灭了,下一支随即燃起,就如你所说,有些东西,戒不掉。

  我知道戒不掉的不是烟瘾,而是那种情绪。

  其实你也知道。

  早安,烟。

  你会好起来的。

  我等了很久的雨,未果。我也知道这个季节的雨多会另空气潮湿,那是种我很不喜欢的状态,可我还是在等雨,下雨我会小兴奋。

  仰望黑夜,早安。

  或许我可以称呼你为夜,或是小夜。

  你大概已经下了,

  我想说,我也想有那样的女朋友。可以心甘情愿的让她折磨。

  我今天要出门了,不想穿外套,却害怕外面的太阳和手臂上那些痕,穿起来会觉得很热。

  “朋友是我的太阳”

  “你是我的天下”

  更重要的也许不是爱情,而是友情和亲情。

  离心小姐,早安。

  我想有一天我会去丽江,我要去领略那些流水和青石板。

  但我更想去重庆,那是一个结,我不知道我奔它什么而去。

  恩,我这边空气很暖,更适合睡觉。

  昨晚出去时我是翻围栏出去的,我估计有铁锈蹭在我的牛仔裤上。

  我习惯把休闲鞋或是布鞋的后跟踩在脚底,走路时发出哒哒的声音,让人很心烦,有一种尿急的感觉。

  我习惯走路时把手放在路边的植物上,一路刷过去,良久,抬手,满是灰。

  有时会抬头看前面的建筑物,并不停的仰望,然后笑。

  我不知道我在笑什么,我总是这样莫名其妙。

  我渐渐喜欢这个城市,没来时对它没有好感。

  我会的。

  我向往那个地方,但不羡慕你。

  对我来说,再美的地方,呆久了都会厌倦。

  我喜欢陌生的地方,尽管这会让我不安。

  昨晚回来时我翻的遥控门,进来时碰见小蒲,他说你去哪儿了。

  我笑着说外面,出去转了转。

  他说,我以为你睡觉了。

  就是这样,我消失,从来不会有人发现。

  我也会去,也许会在街头擦身而过的,

  有没有默契回头相视而笑。

  我得下了,今天出门,去会老同学。

  我想今天会过的很愉快,

  希望你们也能开开心心

  很朴实的祝愿。

  安。

  记得高三时我喜欢从四楼的窗子往下望,下面是篮球场和校门。

  再见,离心。

  你终于睡醒了安小姐。我到了另一个地方,现在转车去一个古镇,我想会玩得很开心。只是太阳很毒,我很热。我记得我写过的最后一封信,6页,内容不是很清楚,但我记得那封信的存在。

  车在过隧道的时候我觉得两耳失聪,像有什么压着耳朵拨都拨不开,无能为力,像窒息一般。可是隧道很长,这是一种折磨,我乐于这样的折磨。

  在这里和朋友会合,每次和朋友碰面,在望见彼此那一刻我都会先回过头笑,然后再招呼着。在车上不停的说话,他说,好久没有说这么多话了,太阳穴都好痛。我说我也是。

  我从初中起就开始写信,一直到高中毕业,高中的时候周围的朋友都很羡慕我能收到信,毕竟那是个网络时代,从传达室拿信回来我会很自豪,自卑的我那一分钟是骄傲的,并且会笑。

  我说我要每天给喜欢的人写一封情书,只是我写了一篇就断了笔。我想,何必为那些没有活路的情绪让自己的不堪变得深刻。更何况,我这么懒的人。

  有段时间我整理那些旧东西,翻出一盒子的信来,打开有些已经有了棉虫,我一边看一边撕,觉得那些时光没有必要继续收藏。傻笑。

  这里的风也很大,头发吹得很乱,我不停得拨弄,后来想完全徒劳,就随它吧,惹得我得额头痒痒的。热,鼻尖上全是汗珠,我不停的擦,也许鼻头上粘上纸屑了吧。

  我在古镇,很美。气息很浓。

  古镇,是我一直想来的地方,意料中的石板路,瓦房。两旁全是民族玩意儿,若衣裙,棉的,亚麻的,蜡染的,都很漂亮。银饰店也很多,匠人们在店门口打制首饰,那些食物很诱人,一边制一边卖,很宁静,但那些人肯定有很多故事。

  有个店叫火柴天堂,专卖火柴,老板系了围裙,是个年轻的小伙,不知来自何处。火柴很漂亮,都是一套一套的,每套十盒。看中一套稻草人系列,但最后拿了一套脸谱系列的。我想珍藏。我仅仅因为喜欢这个店名而已。

  旁边有卖苗族草烟,用青叶子裹的,我挑了六支。这是我第一次买烟。我不知道回去会不会抽。

  里面的寺庙正在翻修,我们买了香进去,踩着废墟。虔诚的把香放进香炉,我什么愿也没有许。不用许。

  有家叫来去的酒吧和客栈,我很喜欢它的格调和名字,里面很暗,全木制的,我好想进去坐坐,但觉得天色尚早,依依不舍的离开。我最喜欢的两家店。我以为我是为他们而来。

  有很多周易的店,老先生都有花白的胡子,他们静静的坐在自己的店里,戴着花镜看着书,我觉得岁月是那么美好。我也想这样抛开尘埃在这里藏匿一生。我也想像他们一样把自己埋起来。

  买了串木制小珠,我把它一圈一圈饶在手腕上,红的绿的蓝的,翻来覆去错落有致,很喜欢很喜欢。

  在公车上接到一个素未谋面的学弟的电话,因为知道我今天是过来会朋友,他说,少喝点。我笑了,说我不喝的。我一直说他是滥情的人,可那一秒我真诚的笑了,我好感谢他。

  我也喜欢,从买那一刻我久一直戴着。在手腕饶了七圈。可能有几百颗。

  烟,对于猫我真的不知道,有时贪恋它,有时极度厌烦。因为我就像猫一样,谁对我好,谁就是我的王,只要对我好一次,我就忘记他所有的坏。

  烟,你需要朋友。在适当的时候,把你的故事说给别人听,给自己一条活路。

  我在广场,那些人在跳舞。

  安小姐,你才像猫,那么嗜睡。

  烟,虽然有很多朋友,但你面对他们你什么也说不出来吗。

  安小姐很能睡的,早上,午后,夜晚,她都说困。

  安妮下的人,总不能好好的。

  烟,我现在接到以前的朋友的电话就会挂断,我不知道要和他们说什么,所以这样来避免那种沉重的尴尬。

  我很久没有回家了。呆在家会发脾气。我管不住自己。

  我上班,在家乡以外的地方。很陌生的地方。

  奔了一天,好累好累。我突然不想去见朋友,我最好的朋友。

  很困了,模糊觉得还在过白天的隧道,我站在车上,车没有顶。好像是从铁轨上滑过,我一下子醒来。好了,睡觉吧。

  这些美好诚心的祝福,异常虚无,所谓好,哪是别人一句话左右的了的。 247楼,夜,你总是在这些莫名其妙的时间出现。

  2011.05.10

  早安,各位,在这个阔别以久的地方,居然醒这么早,天灰灰的,清洁工人在扫下面的路。我梦见了兵仔。他们都很年轻,背着背包戴着墨镜,好看死了。

  昨晚把手链褪了放在枕边,今早一抬眼就望见了。对它的喜欢有些迫不及待了。我总是这样容易陷入痴迷,然后难以自拔。

  我没有怀念的时光,那些和平的日子,尽管我一直后悔已被打破,可是这个清晨,我把他们都放过。我不怨了。

  安jun 你真好。我喜欢善良的人。

  我好久没有雨听了,最近只能听风了。这太阳,真毒。

  昨晚梦见一个在青岛的朋友。我很担心他。

  我右耳听力好像不行,接电话老是听不清。遗传吧。

  我经常戴耳塞睡觉,几乎都是早上醒来才摘,而朵真的很痛,最近很少这样了。

  我很少打电话,仅仅是给妈妈和以前寝室的打得比较多,可是有时会聊两个小时。

  青岛听起来很温暖,因为那些人,以前那是一个与我毫不相干的地方。

  我得去活动一下,然后去买条裤子,昨天不知怎的把裤子划破了,这边一条裤子也没有。中午一个朋友得过来,他说,如果你有时间,我过来找你,就不去找工作了。(今天招聘会)他说,看你比找工作重要。

  安jun ,我吃早餐的时候,左手抬放在桌子上,看到木珠,想起你。

  我准备去打球,虽然很热,但说好的,他们在等我,我在路上。

  有时沉默,谁也不理,有时不停不停的说话。有个陌生的女人说我是冷静的疯子。

  我打球去了,一直在等雨。因为朋友,我忽视这太阳,不过真的很大。

  都结束了,球,朋友的聚会。

  很想睡一觉,可是又得坐车回去上班了,去另一个县城。

  嗯,很累,但心情不错。

  肚子里全是水,不停不停的喝。和朋友出去吃饭,看他不停的吃,我觉得挺幸福。一年未见。

  我借了一本书~谁也不想朝三暮四。随便翻了一下,看到一段泡妞情节,就借了。这个世界真虚伪。

  凿空,刘亮程。以前看过他一本散文,很平静的文字。

  我邀上一个朋友陪我去上班。一个慵懒的女人。无话不说的朋友。

  这是我这个id 在这里的第一张贴,可能也是唯一的一张。

  哦,想起,听过,歌词模糊,我老是这样。

  在车上,坐在靠右排,该死的阳光。

  安jun ,这天气,唉。这些天气和我们过不去。我一脸的汗。

  上客车了,两个小时的车程,我喜欢这个城市的香樟。三年前第一次来这个城市,看到小四笔下的香樟。欣喜若狂。

  安jun ,你像我认识的一个姑娘,她再龙岩。说话很像。

  嗯,我也晓得你不是她,她ID 不会是这个风格,她是比较尖锐的姑娘。

  安jun 安jun ,刚下雨了。我真的很兴奋,风终于凉下去了,回到屋里,还是闷热。夜里应该会下雨的吧。

  脚很痛,从昨天到今天,我走了很多路。这样一个角色,我很傻吧。我知道是这样的。

  不敢上床,怕上去就会睡着,我不习惯睡这么早。

  树,晚安,我以为你抽风了呢。其实我也经常这样。

  我喜欢极度疲惫时再睡,有时两点有时三点,最近一点过。我突然很担心我朋友。

  小夜。晚安。你又在护花么

  安jun 晚安。打个呵欠,泪都掉出来,从来就是这样。

  2011.05.11

  早安,今天我起挺早,因为夜里下雨了。

  早上的风很凉,很好、

  安珺,你要好好的,不要笑中含泪。

  恩,现在还早。

  很久没有起这么早了。挺好的。

  昨晚半夜是有雨飘进来打在我脸上,迷迷糊糊的抬手关了窗子。然后听到旁边的说,我冷。我说你把被子盖好。然后又把被子拉出来。好像雨下的不是很大,早上的时候开始肆虐,我被吵醒了。

  空气很好。

  我记得有三年我仅仅听过半堂课,那半堂课真过瘾。

  昨天我们说到以后去洛阳看牡丹。

  数学,貌似没这么懂但一直不差、

  羞愧。

  你叫猫猫,人家问你姓什么,你说:我姓马,但请叫我猫猫。

  好吧,骆驼猫猫。这样也挺好、

  你看,你那边出太阳我这边就下雨了。

  我喜欢这种天气。

  恩,喜欢,比出太阳好多了

  但我不喜欢雨把空气弄湿。

  那样会很闷。

  骆驼猫猫。不要为难我。

  你遇见的我不是真实的我。

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